AUTOS - MOTOS - LOCOMOTION 

 

11e mise à jour        16e mise à jour        17e mise à jour        19e mise à jour        21e mise à jour        22e mise à jour        23e mise à jour        24e mise à jour

 26e mise à jour        30e mise à jour        31e mise à jour        32e mise à jour        33e mise à jour        34e mise à jour        35e mise à jour        36e mise à jour

 37e mise à jour        38e mise à jour       40e mise à jour

 

  1. À force de regarder le paysage au lieu de regarder la voiture qui roule devant vous, vous risquez de finir par faire partie des deux.

  2. À moto, le casque n’est pas obligatoire, c’est juste indispensable.

  3. Avec un bateau, il y a deux moments de bonheur : le jour où on l'achète et le jour où on le revend. - Claude Lelouch

  4. Chaque jour il y a 30  morts sur les routes.  Moi je roule sur le trottoir!

  5. Conduire dans Paris c'est une question de vocabulaire. – Michel Audiard

  6. Cyclistes !... Plus de crevaisons : roulez sur la jante !... Automobilistes !... Plus de contraventions : roulez sur l'agent !... - Francis Blanche

  7. Des enfants dans des autos, ça fait des accidents; des accidents dans des autos, ça fait des enfants.

  8. En avion, vous savez que vous volez plus vite que le son quand l'hôtesse vous gifle avant que vous lui ayez dit vos cochonneries.

  9. Il avait échoué à son permis de conduire. Le permis d'inhumer lui a été accordé au premier coup de volant. - Yvan Audouard

  10. Il y a de nos jours que deux sortes de piétons:  les rapides et les morts.

  11. L'augmentation de l'essence est un fléau pour les handicapés moteurs.

  12. L'autobus est un véhicule dans lequel il y a toujours de la place quand il va dans la direction opposée. - Alphonse Allais

  13. L’automobile est un équivalent assez exact des cathédrales gothiques. - Roland Barthes

  14. L'autoroute ressemble à un bras de mer où flottent de rares véhicules amphibies, vaisseaux fantômes à la dérive. - Laurent Graff

  15. L'avez-vous remarqué ?... Quand on roule, on n'a jamais de contravention. C'est toujours quand on s'arrête... - Francis Blanche

  16. La rue doit être fière d'avoir tant de voitures. Voyez, elle fait des embarras. - André Birabeau

  17. La voiture est étrange : à la fois comme une petite maison et comme un vaisseau sidéral. - Philippe Delerrm

  18. Le chauffeur est la partie la plus dangereuse de l'automobile. - Léo Campion

  19. Le meilleur moyen de prendre un train à l'heure, c'est de s'arranger pour rater le précédent. - Marcel Achard

  20. Le taxi est comme le prêt bancaire, rare quand on a besoin de lui. - José Artur

  21. Les enfants placés sur le siège avant d’une voiture peuvent générer des accidents; les accidents sur le siège arrière d’une voiture peuvent générer des enfants.  

  22. Les femmes conduisent désormais comme les hommes. Ce qui m’étonne, c’est qu’elles en soient fières. - Marcel Achard

  23. Les hommes mettent dans leur voiture autant d'amour-propre que d'essence. - Pierre Daninos

  24. Les motards sont solidaires. Quand il y en a un qui a un accident, ils s'arrêtent tous... pour voir s'il y a encore des bonnes pièces. - Patrick Timsit

  25. Les petits vélos pensent qu'en grandissant ils vont devenir des grosses motos. - Pierre Légaré

  26. Les propriétaires de Lada ne seront pas surpris de voir l'URSS perdre des morceaux.

  27. Les routes, elles appartiennent beaucoup plus à ceux qui habitent au bord qu'à ceux qui roulent dessus ! - Jean-Marie Gourio

  28. Les Russes ont inventé la musique "heavy metal".  Si vous ne le croyez pas, roulez à 100 km à l'heure dans une Lada...

  29. Les tarifs de chemins de fer sont aménagés d'une manière imbécile. On devrait faire payer des suppléments pour les retours... puisque les gens sont forcés de revenir. - Alphonse Allais

  30. Les taxis sont comme un prêt bancaire:  très difficile à trouver quand on en a besoin.

  31. Ma femme ne s’arrête pas aux feux rouges.  Elle prétend que quand on en a vu un, on les a tous vus. - George Burns

  32. Mieux vaut prendre du lithium que de s'acheter une Mercedes.

  33. Nous pouvons tous conduire le bateau quand la mer est calme, c’est dans le tempête qu’on connaît le capitaine.

  34. On appelle voiture d'occasion un véhicule dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

  35. Piéton : automobiliste descendu de sa voiture.  Automobiliste : piéton remonté dans sa voiture. - Léo Campion

  36. Pourquoi qu’à chaque fois qu’on se retrouve dans un embouteillage on décide de changer de voie pour ensuite se rendre compte que c’est la voie la plus lente?

  37. Quand je te vois de dos, je me sens une locomotive devant un tunnel.

  38. Quoi qu'il semble, il y a beaucoup moins de gens qui abîment leur voiture que de gens que leur voiture abîme. - Gilbert Cesbron

  39. S'il y a tant d'accidents sur les routes, c'est parce que nous avons des voitures de demain, conduites par des gens d'aujourd'hui sur des routes d'hier. - Pierre-Jean Vaillard

  40. Si au volant tu croises une girafe, arrête-toi et laisse-là passer...

  41. Si vous demandez une Cadillac et que Dieu vous envoie un âne, enfourchez-le.

  42. Si vous êtes entrain de conduire et vous avez oublié vos papiers alors arrêtez-vous tout de suite; la police va vous contrôler 200 mètres plus loin.

  43. Tout automobiliste capable de déplier et replier une carte routière est mûr pour apprendre à jouer de l'accordéon.

  44. Tu sais que tu as une vieille voiture quand toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

  45. Un bateau n’est pas plus grand ou plus petit, qu’il se trouve au sommet ou au creux de la vague. – Proverbe breton

  46. Un conducteur dangereux c’est celui qui vous dépasse malgré tous vos efforts pour l’en empêcher. - Woody Allen

  47. Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture. - San Antonio

  48. Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme. - Woody Allen

  49. Une auto d’occasion est toujours une auto, mais rarement une occasion...

 

Retour aux catégories